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Der xxx kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."

Eine Frau streckt ihren xxx der erst morgens nach Hause kommt, mit dem Nudelholz nieder. Als er wieder bei Bewußtsein ist, meint sie: "Verzeih mir, ich hatte ganz vergessen, daß du diese Woche Nachtdienst hast!"

Kohl, der Papst und ein Bergsteiger fliegen mit dem Flugzeug über die Alpen. Auf einmal kommt der Pilot nach hinten: "Es tut mir leid, die Triebwerke sind ausgefallen. Wir müssen abspringen. Leider haben wir nur noch drei Fallschirme. Ihr werdet einsehen, dass ich meiner Fluggesellschaft sofort Bescheid geben muss." - Er schnappt sich einen Fallschirm und springt ab. Als Nächster steht xxx auf: "Ihr wisst, dass ich in Deutschland unbedingt gebraucht werde." - Er schnallt sich auch so ein Teil auf den Rücken und springt ab. Der Papst schaut zu dem Bergsteiger: "Wie du weißt, bin ich der heilige Vater. Ich habe schon viel erlebt und bin schon sehr alt. Du hast dein Leben noch vor dir. Also nimm du den letzten Fallschirm." - Da fängt der Bergsteiger an zu lachen: "Das ist zwar nett von dir, aber absolut nicht notwendig. Der xxx hat nämlich meinen Rucksack."

"Mein Honorar beträgt 40 Euro" erklärt der Arzt. "Was? 90 Euro?" stöhnt der schwerhörige Patient. "Nein. 60 Euro." sagt der Arzt etwas lauter.

Banklehrling: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."

Ein Pfarrer fährt auf der Landstraße und hält bei einem Gefährt, das eine Panne hat. Der Fahrer flucht unaufhörlich. Entsetzt hört der Pfarrer zu. „Mann, wo haben Sie denn die scheußlichen Flüche gelernt?" „Was heißt hier gelernt", sagt der xxx „So was kann man nicht lernen, das ist Begabung!"

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" Ober: "Sieht nach Brustschwimmen aus!"

Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt - du hast drei Wünsche frei." Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen... "Ok, ich möchte unheimlich reich sein!" "Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!" "Dein Wunsch ist mein Tefal - äh, Befehl!" Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist "no longer" eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?" "No problem, man! Laß mich nur machen..." Ba-boop-de-bip- beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?"

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"

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Das junge Ehepaar: Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen? Warum suchst Du schon wieder Streit?...

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der xxx steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: Wo ist die Klapperschlange? Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!

Warum ist die Banane krumm? Weil sie immer einen großen Bogen um die DDR gemacht hat!

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: Hallo xxx s...

Moische trifft den Kohn. Und Moische prahlt: "Bin ich jetzt so reich, daß ich mir leisten kann einen Sekretär aus der Biedermeierzeit." "Ui", sagt Kohn, "mußt du wirklich einstellen so alte Leute in die Firma?"

Ein kleiner xxx müht sich im Zug vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker xxx auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: „Muskeln muß man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen mißbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 DM von dem starken xxx Meint der kleine: „Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muß man haben."

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